† Добро пожаловать за край †

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
LTalk
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

† Добро пожаловать за край †Перейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | следующуюСледующая »


. Madam K.R. 
­­


Категории: Предисловие
комментировать 32 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 25 сентября 2016 г.
. Madam K.R. 20:10:40
Что есть во мне,кроме любви?
Всеобъемлющей и всепоглощающей?
Любви к тебе. К нашему прошлому и будущему.
А будущее у нас будет,ты же знаешь.
Это глупо идти против себя,правда?
Я знаю,что у тебя тоже это не получается.
Мы навсегда повязаны прочной нитью.
Прочнейшей связью.
Ты ощущаешь пустоту,правда?
Все хорошо,ровно,гладко­,но не хватает одной детали.
Всего лишь одной.
И как бы мы не отрицали ее важность -она значима.
И для тебя тоже.
И любовь моя все еще горит в тебе.
И ты ее не потушишь.

Хочется: сказать.
Категории: Мысли, Желания, Прошлое
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 28 августа 2016 г.
. Madam K.R. 16:57:34
Как это-ощущать в себе новую жизнь?
Знать, что ты вот с этого дня просто не имеешь права на ошибку.
Не имеешь право развешивать сопли и скорбеть о своей никчёмности.
О несправедливости жизни.
Ибо все в нем растворяется-и скорбь твоя и печали и боль.
Остаётся только радуга после дождя.
Ровный песок после бури.
Водная гладь после шторма.
И все удивительно складывается в простую мозаику-
Всю жизнь, я, оказывается, ждала только тебя.
Ты-моя плоть и кровь. И душа. И все, что есть у меня-
Это ТЫ.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 18 января 2016 г.
. Madam K.R. 17:42:41
Осталась неделя.
Неделя для всего.
Сердце содрогается и волнительно болит.
Суматоха.
Не могу видеть мамины глаза.
А как сказать дедушке?
Не знаю.
Не представляю.
Ещё неделя. И это страшно.
Двоякое чувство.
Я верю, что это будет на благо.
Я...верю.
Прoкoммeнтировaть
среда, 6 января 2016 г.
это будет лучший мир. Madam K.R. 13:41:19
Один из самых прекрасных.
Мы разделим этот город пополам. Только ты и я.
Я буду бродить по узеньким улочкам и ловить каждую минуту жизни.
Этот город откроет передо мной дверь в прошлое, заставляя трепетно содрогаться от прикосновения к истории.
К МОЕЙ истории.
Все в этом городе будет для меня.
А я - для него.
Этот город для милых одиночек и романтичных мечтательниц.
Город, который делает тебя светлее и раскрывает всю многогранность твоей сущности.
Я буду вдыхать этот дождливый воздух, словно церковный ладан.
Я буду любить его. А он - отвечать мне взаимностью.
Ты - мой дом.
Мой призрачный город, скрытый ото всех под легкой вуалью эпох.
Город, растворяющий тебя в себе.
Город света.
Город для подвигов во имя любви.

Это будет лучший мир. Один из прекрасных самых.
Так и запиши себе, дьяволенок.


Настроение: вдохновенное.
Категории: Жизнь, Город, Мысли
Прoкoммeнтировaть
четверг, 16 апреля 2015 г.
. Madam K.R. 17:37:20
И ты становишься твердою как игла,
Вся сосредоточенная и прямая
Боль бьет по тебе предательски
Из из угла
В то место, куда ты менее ожидаешь.

Весна ложится на город сладко
И солнце ярче, и дни теплее
А в сердце хилом все также гадко-
Там веет стужа, метут метели.

Вынимаешь из себя по ложечке, по кусочку,
Будто по тонкой ниточке из ковра
Живые маленькие комочки-
Останки чувств - что крепятся вдоль ребра.

Не хорошо не плохо, а просто средне
По-середине, то есть совсем никак
И где-то в самой далекой бездне
Твой свет развеет мой тяжкий мрак.

­­

Музыка тишина
Настроение: поганое
Хочется: не хочется.
Категории: Стихи, Мое, Внутри
Прoкoммeнтировaть
среда, 18 февраля 2015 г.
. Madam K.R. 07:14:41
Очень тяжело из кучи струящихся мыслей выделить самые верные. Самые правильные и настоящие.
Столько всего происходит. Но кажется, что мимо меня. Господи, верни меня в 17 лет. Там было все по-другому.
Там было всё.
Весь мир лежал у моих ног, я чувствовала себя безгранично свободной, сильной и целеустремленной.
А сейчас я, как будто, сижу в руинах моего будущего.
Нет, все хорошо. Просто очень страшно. Слишком страшно.
Раньше на горизонте я видела море, море моих желаний и открытий, несвершившихся мечтаний и целей, зовущих за собой.
А сейчас я вижу все.
Я поняла, что если так посмотреть, то моя жизнь ничем не отличается от жизни обычной девушки.
Я будто растеряла себя.
Из моей жизни пропала загадка и интрига,а огонь в глазах погас.
Может, тому виной свершившееся со мной год назад. Не знаю. Может, виной я сама.
Я вижу свое будущее, как на ладони и мне страшно от этого.
Я не хочу вот так всю жизнь.
А может и хочу. Все очень противоречиво.

Господи, верни меня в 17.


Категории: Жизнь, Мысли, Разговор
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 25 августа 2014 г.
...И расслоишься, как ногтей Края; истаешь, обесценясь. Когда совсем... Madam K.R. 14:46:13
...И расслоишься, как ногтей
Края; истаешь, обесценясь.
Когда совсем теряешь цельность -
Безумно хочется детей.

Чтоб вынес акушер рябой
Грудного Маленького Принца, -
Чтоб в нем опять соединиться
Со всей бесчисленной собой.»


Категории: Стихи, Состояние
Прoкoммeнтировaть
среда, 26 марта 2014 г.
Madam K.R. 14:03:19
Запись только для меня.
понедельник, 24 марта 2014 г.
Madam K.R. 16:50:40
Запись только для меня.
среда, 19 марта 2014 г.
. Madam K.R. 10:35:42
Я встану и пойду в парикмахерскую.
Я спокойна.
Ничего не выдумывать.
Ты-не мой повелитель.
Сегодня я руковожу.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 18 марта 2014 г.
Madam K.R. 13:20:10
Запись только для меня.
вторник, 17 декабря 2013 г.
Madam K.R. 14:57:54
Запись только для меня.
воскресенье, 8 декабря 2013 г.
Madam K.R. 05:48:59
Запись только для меня.
четверг, 14 ноября 2013 г.
Madam K.R. 16:43:40
Запись только для меня.
среда, 24 июля 2013 г.
. Madam K.R. 18:57:24
Здравствуйте,дорогие­ точки.
Если честно, я не скучала.
Не то чтобы совсем не скучала, но могла бы обойтись и без вас.
Но не выходит.
Идет лето, долгожданное лето. А я его не чувствую.
Почему-то внутри совсем не лето, да и снаружи тоже.
Слишком мало тепла.

Я страшно напугалась. Что это было? Будто я слышу себя со стороны...
Охватывает дикая паника, слышу, как сердце стучит в горле, кружится голова.
И собственный голос. Жуть.
Хочу к маме.

Вдохновилась сериалом. Повязала на талию платок и танцевала до изнеможения.
На мгновение мне вскружило это голову- будто я совсем не дома, а где-то в темном шатре...
Повеяло остро-пряными духами, полилась чарующая музыка, стало очень жарко.
Я полностью чувствовала свое тело и отдавалась танцу.
А потом бах- и сказка кончилась.
Сказки всегда кончаются.


Категории: Жизнь, Новая жизнь, Моя сказка
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 19 мая 2013 г.
. Madam K.R. 08:54:41
Я каждый день работаю с мужчинами.
Я знаю, они побиваются меня, и меня это устраивает.
Я хочу,чтобы они видели во мне авторитетную фигуру.
Мозги в белом халате.
Потому что, как только они увидят во мне женщину, на первый план сразу выйдет секс.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 5 мая 2013 г.
Madam K.R. 08:26:12
Запись только для меня.
вторник, 16 апреля 2013 г.
. Madam K.R. 18:20:28
Какая же ты еще глупая...
Маленькая и глупая.
Идиотка.
Поплачь. Поплачь.


Категории: .
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 17 марта 2013 г.
Полежи в мокрой гальке, тину отри с... Madam K.R. 19:11:18
Полежи в мокрой гальке, тину отри со щек.
Это кажется, что все мерзло и нежило,
Просто жизнь даже толком не началась еще...


­­


Категории: Думаю, Нравится, Мысли
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 3 марта 2013 г.
О,боже Madam K.R. 10:47:52
Про беременность и роды.
Быть беременной мне не понравилось. В первые месяцы мне постоянно хотелось спать и блевать, а в последние месяцы у меня был такой огромный живот, что моему мужу приходилось возить меня по квартире на инвалидной коляске. Однажды, когда его не было дома, мне захотелось поесть яблок, и я пошла к холодильнику. Открыв дверь, я присела, чтобы добраться до нижней полки, где хранились яблочки. Яблочко я взяла, а вот встать на ноги в исходную позицию у меня не получилось, поэтому я ввела немытое яблочко в рот цельным куском и поползла на четвереньках к дивану, чтобы от него уже оттолкнуться и встать. Коты в ужасе шарахались от меня.
Подробнее…У меня постоянно было хуёвое настроение. А еще у меня страшно чесался живот, и вообще, набранные 30 кг веса не оставили никого равнодушным. Знакомые смотрели на меня и говорили бляяяяяять. Особенно смешно это смотрелось еще и потому, что я не поправилась в ширь, а живот у меня просто выехал вперед, типа он лоджия. Было очень тяжело сидеть за столом, вся еда шла мимо рта и падала на живот. Спать тоже было очень неприятно. На спине не полежишь, на боку тоже. Ночью в туалет я вставала через каждые 40 минут. Поэтому сон был не сон, а дурацкая борьба с животом. Иногда я плакала и мечтала о том, что вот рожу и высплюсь. Хуй там. Но об этом позже. Меня до сих пор бесит, когда говорят, что беременность — это счастливое время.
Отсыпайся, типа. Счастливыми в это время бывают только женщины, которые не в себе. А обычному человеку никогда не будет приятно находиться в состоянии дискомфорта и иметь при этом непривлекательную внешность (и не надо говорить, что беременные красивые — это наглая ложь, выдуманная для того, чтобы поддержать несчастных животастых женщин, которые почему-то так любят беременные фотосессии).
Родов я боялась еще с детства. Начитавшись сообщества беременных, я поняла, что ключевая фишка в родах – это клизма. Ее я и боялась. Поскольку мне предстояло плановое кесарево на 38неделе, я еще и очень боялась родить раньше срока. Последние 2 недели перед родами я дважды будила мужа, и мы бежали в роддом по встречной полосе, я типа рожала. Странно, но меня никто не ругал за ложные схватки. Только муж после второго раза перестал мне верить, поэтому когда 15го октября я встала и сказала, что я сегодня рожу, он только махнул рукой и сказал – ну да, ну да. И мы поехали на плановый осмотр к гинекологу. Я на всякий случай взяла с собой зарядку. На осмотре мне сказали. Ой у вас уже большое раскрытие, вы разве не ощущаете схватки. Я сказала, что схватки я ощущаю последние 8 месяцев. Но мне никто не верит, так что нет – считайте, что не ощущаю. Меня спросили ела ли я что с утра, и я сказала, что немного перекусила перед визитом к врачу – 2 вареных яйца, стакан молока, 4 бутерброда с сыром, полстакана орехов, курагу и 2 помидора. И чай. И пору ложек сгущенки. Мне сказали, идите на 3й этаж, там ваша комната, роды в 16.00. Я спросила когда клизма? И на меня тревожно посмотрели. В комнате мне сразу понравилось, потому что она была большая, и для мужа уже была застелена постель. В комнате мне поставили капельницу, велели больше не перекусывать и не пить воды и прислали тетку, которая меня переодела в смешную казенную одежку с мишками. Я терпеливо ждала клизмы. И стала сообщать всем знакомым посредством мобильной связи, что я, мол, сегодня рожаю. Ох, лучше бы я этого не делала, но кто ж знал. Где-то около 15.00 мне принесли подписать бумагу, которая гласила, что если я помру в родах, то я сама виновата. Я радостно подписала ее и спросила когда клизма. Через пять минут пришла медсестра и сказала, что, мол, мне сказали, что вы желает клизму. Я сказала ей, что клизмы я не желаю, но раз ее уж будут делать, то я хочу подготовиться. Она сказала, что мы клизмы обычно перед родами не делаем, но если вы настаивате, то давайте вам сделаем. Я сказала – ну нет так нет. И обрадовалась. Это было первым, чему я обрадовалась за всю беременность. Через минуту меня повезли в операционную. А мужа отправили в другую комнату переодеваться в костюм хирурга. В операционной мне сделали эпидуральный укол в спину, и я перестала чувствовать свои ноги. Мне и так не было видно своих ступней вот уже месяца три из-за огромного живота, а тут мне было и не видно их, и не слышно. Очень интересное ощущение. Такое впечатление, что ноги – это два огромных опухших столба, которые не ваши и которые лежат отдельно от вашего туловища, да еще и в странном положение – 2 позиция в балете. В комнату набились люди в масках, и в какой –то момент один из них наклонился и поцеловал меня. Прошло минут пять прежде, чем я поняла, что это мой муж. Так я думала, что это услуга такая в роддоме – поцелуй постороннего мужика. Муж тоже был хорош, он бегал по операционной и щелкам фотоаппаратом каждый угол, при этом заставляя людей в масках улыбаться. Из того, чего я не ожидала – это огромное кол-во народу в комнате, но потом мне объяснили, что на каждого ребенка положено по педиатру и по 2 медсестры, поэтому так. Еще через мгновение у меня перед глазами натянули ширму. Пришел мой врач и спросил как я себя чувствую. Я сказала, что охуительно. Лежать в комнате, набитой людьми, в пижаме с мишками во второй позиции, с голым животом и еще неизвестно чем – моя голубая мечта. Врач запросил музыку, но получил шиш, и меня стали резать. Я ничо не чувствовала, и это меня беспокоило. А врача беспокоило то, что мой муж щелкает все, что видит. В итоге, его попросили сесть у изголовья жены и сидеть там до конца. Через пять минут из меня вытащили моего первого младенца, и он сказал ааааааааа. Мне сказали, что это хорошо, и унесли его вытирать. Еще через минуту вытащили второго, который сказал точно такие же слова. Его тоже понесли помыться и еще через 3 минуты мне выдали обоих в смешных шапках. Я смотрела на них и думала – ах вот что у меня чесалось в животе. И не ощущала решительно ничего. Нас вчетвером сфотала медсестра, детей увезли наверх, меня обрадовали тем, что у обоих детей апгар 10/10, и это редкость для близнецов. А затем меня повезли обратно, и все стали аплодировать, будто мы только что все вместе приземлились на самолете с одним двигателем, которым управляла пьяная стюардесса. Я не поняла почему, но тоже стала, а муж меня ударил по рукам – не хлопай, сказал, это тебе хлопают, скромнее себя веди.
Меня ненадолго завезли в реанимационное отеделение, где мне под простынь просунули трубу с горячим воздухом. Для подогреву. Минут через пять меня уже везли в палату, где на ушах стояли все родственники, окружив кроватку с двумя пупсами. Пупсов осматривала педиатр. А про меня типа забыли. Потом про меня вспомнили и снова начали апплодировать. Меня эти апплодисменты страшно бесили, потому что я была одета не по уставу и не ощущала своих ног. Еще меня напрягал тот момент, что у меня был катерер и кулек с мочой.
Потом стали приходить люди. Кто был у меня на свадьбе, помнит, сколько там было народу. Вот они и пришли. В роддоме нет часов посещения, можно заходить когда тебе захочется. Если бы вы знали, как меня заебали посетители за те 2 дня, что я там пролежала. У меня в руках был шнур с кнопкой, на которую мне надо было нажимать, когда у меня болел шов. Я нажимала на эту кнопку каждые 15 минут, но потом мне сказали, что это плацебо, то есть наебка, все равно обезбаливающее не поступает чаще раза в час. И это мне тоже не понравилось. Ночью, через каждые 2,5 часа мне привозили детей на кормежку. Когда я слышала, что по коридору едет телега с детьми, я делала вид, что я мертвая, но медсестра это не хавала, настойчиво, но вежливо будила меня словами — ваши дети хотят есть. Мне все время хотелось крикнуть ей — ну и покорми их, мне больно их кормить! Но я этого не делала, так как не хотела, чтобы обо мне плохо думали. И да, кормить мне было очень больно. Я допускаю, что некоторым это не больно, но из числа моих знакомых больно было всем, по крайней мере первые пару месяцев. И еще у меня было постоянное чувство усталости, потому что на сон у меня не было никакого времени. Двух часов тревожного сна в сутки мне не хватало. Потом нас выписали и началось то, чего не пишут в книгах. Я потом расскажу, если кому интересно.
После роддома.
Продолжение.
Из роддома меня выписали на 2й день. Если б я знала, какое заподло меня ожидает дома, я бы сломала себе руку и ногу и, возможно, нос, чтобы полежать в роддоме подольше. В роддоме мне нравилось все, начиная с питания и заканчивая тем, что там меня аккуратно помыли шваброй, типа я мерседес. Дома меня ждали голодные рыбки в аквариуме, умеренно сытые коты, несобранный урожай арбузов в фермерской игре и 2 орущих кулька, которые я принесла с собой из роддома. Наверное, самый длинный сон у нас с мужем произошел в первую ночь дома, потому что мы наладили радио-няню, уложили детей спать по своим кроваткам в их комнате, а сами легли у себя в спальне. Ну, мы не знали, что у радио-няни сядут батарейки и проспали 3 часа, проснувшись от адских криков из детской. После этой ночи мы с мужем переселились в детскую. Дети просыпались, я кормила одного, пока муж менял подгузник второму, потом мы менялись детьми, я кормила второго, потом опять первого, потому что нам казалось, что он недоел. В это время второй засыпал, но просыпался ровно тогда, когда первый заканчивал есть, и мне приходилось снова его кормить. Первые 3 месяца мне казалось, что эта круговая порука никогда не закончится. При этом мы вели журнал, где записывали по времени кто сколько поспал, поел, пописал и покакал. Мы начали вести журнал после того, как перепутали детей и покормили одного и того же дважды, а второго оставили голодным. После этого случая мы покрасили одному ребенку ноготь на ноге, но потом правда забыли которому покрасили. Тогда мы налепили им на грудь пластыри с именами. Наверное, мне повезло, потому что мне очень помогал и помогает муж. Я не понимаю как можно справиться с ребенком дома одному. Даже если это не двойня, а один ребенок. Первые месяца 4 нам помогала свекровь – она готовила еду, потому что у меня не было времени даже сходить в туалет. Походы в душ были для меня праздником. И это при том, что мы взяли дневную няню, когда детям исполнилось по полтора месяца. Даже если я отходила на секунду в магазин, я боялась, что сейчас меня собьет грузовик, в больнице не смогут найти моей резус-отрицательной крови, и мои дети останутся без еды. Потому что я ощущала себя едой. И мне было жалко себя, и я много плакала. Где-то на 5м месяце муж решил показать меня специалисту и мне диагностировали послеродовую депрессию. Диагноз мне понравился, и мне очень хотелось , прикрывшись им, прекратить кормить детей грудью и перейти на искусственное вскармливание, но чтение ебаного сообщества «лялечка» убедило меня в том, что я эгоистка и что надо кормить и дальше. По правде говоря, с каждым месяцем мне становилось все легче и легче, ведь к недосыпам привыкаешь. Когда детям исполнилось по 5 месяцев, я вышла на работу. Я продолжала кормить их ночью и утром, а на работе сцеживалась и приносила вечером молоко, чтобы няня на след. день его им скормила. Не знаю почему, но молока у меня было дохуя, не побоюсь этого слова. Так продолжалось до 7, 5 месяцев. Потом они сами перестали есть ночью, наверное, потому что мы стали давать им вечером каши. И я постепенно свернула грудное вскармливание. Я думала, что все, наконец-то я теперь посплю. Хуй. У них стали лезть зубы. И ночами они спали, просыпаясь на поорать каждый час и никогда не одновременно. Нам приходилось идти в комнату, брать на руки, качать, успокаивать и снова укладывать. И так по 24 раза за ночь (по 12 на человека в среднем). Мы пробовали совместный сон, но он у нас не сложился от того, что я чутко спала и мне все время казалось, что кто-то из детей упал на пол. Один раз ночью муж застал меня ползающей на четвереньках по полу и ищущей детей, хотя они при этом спокойно спали у себя в кроватках.
Сейчас моим детям почти по 2 года. Они все еще неважно спят, потому что не все зубы еще вылезли, но мы привыкли. У нас есть своя система (по ребенку на человека), благодаря которой мы стали более лучше одеваться (зачеркнуто) спать. Из хорошего что могу сказать. Дети – это прекрасно
Ничто не может сравниться с ощущением, когда ваш ребеночек в парке бежит к вам с криком папааа (а вы – мама) с чем-то зажатым в маленьком кулачке. Он разжимает кулачок, а в нем – сухая собачья какашка. И он улыбается ртом с редкими зубами, и он горд тем, что принес вам какашку. И это да, это счастье.


Категории: Беременность, Роды
комментировать 10 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 2 марта 2013 г.
Детство? Madam K.R. 20:49:42
Мне зеленым цветет там лето,
Веет свежестью родника.
Детство- это когда конфеты-
Содержимое тайника.

Манка теплая(без комочков),
Слезы, сладости, игры, смех.
Детство- это когда кусочек
Делишь поровну и на всех.

Бантик, платье, сандалии, мишка,
Куклы, кружево и фарфор.
Детство- это когда с мальчишкой
Вместе лезешь через забор.

Небо, радуга, цвет, оттенок,
Жизнь пульсирует и горит.
Детство...это кроме коленок
Ничего еще не болит.


Категории: Моё, Стихи, Детство, Мысли, Воспоминания, Желание, Мечты, Сладко
Прoкoммeнтировaть
четверг, 21 февраля 2013 г.
. Madam K.R. 18:16:00
Утри слезы, шлюшка.

Категории: .
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 11 февраля 2013 г.
Madam K.R. 19:07:05
Запись только для меня.
среда, 30 января 2013 г.
. Madam K.R. 18:49:18
не верь сомнениям беспричинным;
брось проповедовать овощам;
и не привязывайся к мужчинам,
деньгам, иллюзиям и вещам.


Многообещающе.Катег­орично.И...жалко.
Как все твои невзначай брошеные фразочки или те,что как леденец вертятся на языке-неважно.
Жалко.

Я никогда бы не стала спортсменкой: я категорически не умею проигрывать.

Я искренне не понимаю, что заставляет людей подниматься и докатывать программу, если после падения они уже не могут претендовать на высокие оценки; что движет людьми, которых сбили, которые сошли с трассы, промахнулись, потеряли драгоценное время, уже, ясно, не отбиваемое - что ими движет, когда они возвращаются, бегут остаток пути, делают вторую попытку, берут штрафные патроны? Что такого заложено в китайской спортсменке, которую партнер швырнул на лед так, что она растянулась в шпагате и потянула себе все, что могла - что за китовый ус сидит в ней, что она встает, вытирает слезы, делает два круга вокруг арены, замораживает боль - и выходит катать программу? Улыбается? Получает серебро?
Подробнее…
Как могут люди радоваться, получая серебро? Серебро? Когда у рядом стоящего - золото, и вас разделяют какие-нибудь сотые балла? Как можно не мечтать повесить коллегу на его же собственной чемпионской ленте? А если просто засудили?

Как я никогда не понимала оценки "четыре"; четыре - самое унизительное, что могут поставить в школе; я за двубалльную систему - либо отлично, либо кол. Либо ты знаешь, либо нет. Или ты лучше всех - или какой смысл тогда.


Я никогда бы не пошла выступать после претендента на золото; ясно же, что ты все равно не откатаешь лучше, что ты будешь выглядеть жалко, что все давно ждут подведения итогов, а ты ничего не решаешь - тебе просто по жребию выпало кататься последней. И все уже нетерпеливо считают минуты до конца выступления.

Я бы просто не вышла на лед.

Я никогда бы не смогла всерьез мотивировать себя тем, что "нужно прорваться в первую двадцатку"; "нужно сохранить за собой девятое место"; нужно "просто финишировать".

Я честно не вижу смысла.

Меня восхищают люди, которые видят его; умеют собираться; умеют бежать, прыгать, ехать даже в том случае, когда нет шансов. Просто ради самого факта. Меня такие завораживают. Они сверхчеловеки.

Все это, понятно, играет немалую роль: я просто не иду сдавать экзамен, если знаю, что не сдам его на отлично; мне не нужен диплом, если у него не будет красной обложки.

Я никогда не дописываю не задавшихся текстов.

Я предпочитаю сферы, где не бывает победителей; где каждый в чем-то чемпион.

При этом я очень люблю соревноваться; если иду в первой тройке, ноздря в ноздрю, и все решится только на финише; если сильно опережаю соперников. Но ни в каком ином случае.

Здесь решительно нечем гордиться; это больная, порочная внутренняя организация; но она такова.


Категории: Внутренняя организация.
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
суббота, 19 января 2013 г.
. Madam K.R. 19:48:34
Мои старенькие записи :з
Так мило пролистать страничку до конца.
Даже затеряный стишок нашла.

-Хватит вопли слушать-давайте кота задушим о.о

-Ну,жду поздравлений-у меня теперь красная бошка><

-Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
Подробнее…
-Наушники запутываются не для того, чтобы нас позлить. Просто левый наушник любит правый. Они обнимаются. Это любовь.©.

-Сегодня у этой леди праздник. — Праздник? — Да. Последний и величайший праздник в жизни, похороны.

-"И мы будем вместе...как Сид и Нэнси...".

-И в этот день я поняла насколько я безграмотна.

-"Ты опозоренна!Твоя корова опозоренна!"

-"Я прошу, не оставляй меня.Я кричу, но в пустоту. Боже, почему с тобой исчезнуть не могла моя душа?"

-/У тебя столько же мозгов,как у птеродактеля! -А кто такой птеродактель??? -Ученый такой,ученый.(с)/

-Мне кажется,я сошла с ума.Так и есть — с ума сошла, спятила, чокнулась!.. Открою тебе секрет: безумцы всех умней.

-Ненавижу само понятие "время".Оно то бежит с бешеной скоростью,то тянется,как старая жевательная резинка.Брр

-Прости за все и,Ради Бога,перестань мне снится...

-Ей-Богу,я когда-нибудь убью эту шерстяную тварь.=="

-Зашла в автобус.Села на руки к водителю.Сказала,что я белая чайка.Мы сдружились.Он тоже не отсюда.

-Бардак. на столе. в голове. и в жизни.

-Я тебя любил, цветы тебе дарил,а потом воткнул в тебя садовые ножницы и 40 раз изнасиловал твой труп.

-А за окном шелестят тополя-нет на земле твоего короля...

-Такая среднестатистическая дурочка-акулочка.Бровки домиком,губки бантиком и глазками так невинно "хлоп-хлоп",носиком так "хлюп-хлюп",отчего нормальному человеку мутно становится.(с)"Ангел во тьме."

-Прииятно чувствовать себя в своей шкуре.Особенно,если эту шкуру кто-то гладит.

-Еще мама учила меня "Не спи с теми,кто не может тебя рассмешить".

-Для тебя,идиотки,
Он,как новые колготки,
Для алкаша-глоток водки
На закуску с селедкой.

Раскрыла рот,
А из него слюна в ряд течет,
И в сердце странно печёт.

Чаще молчи,
Ты умеешь хватить лишка.
На слово не тонка кишка,
Только часто не варит башка.

И вроде груз.
А ты привыкла жить без обуз,
В любой момент возьми да и струсь.

Ручкой махни,
Волосами тряхни.
И все.Прости,но вали.

То ли рвет пустота.
То ли слишком полна.
Никогда ты так не жила.

Ты ебучая лань.
Вскакиваешь рань.
И думаешь всякую срань.

Чего тебе не сидится,дуре?
"Вокруг все халтурят,играют,дурят!"

Плюнешь,не доведешь до конца.
Осела в тебе ленца.
И задница будто из холодца.

Хочешь благую весть и на елку влезть?
А за это можно и сесть.
Прилично сесть.

Я хочу быть сдержанной.
Со внутренним стержнем.

А не еблом,
Которому все влом.
И назвать проще не человеком,
А сущестовм.

Я промолчу.Тихо охну.
Кивну головой.Коротну и сдохну.


-Иногда мне кажется,что если сильно надавить на ребро,то оно сломается и порвет мне легкое.

-Мы бедные,у нас нет денег,только любовь,сила земли и этот засохший рогалик.




Категории: Воспоминания, Фразы.
Прoкoммeнтировaть
 


† Добро пожаловать за край †Перейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
+ 2 фотографии
внезапно
пройди тесты:
давайте так обмен позитивами вы...
Какая ты в мире аниме? (постараюсь...
.
читай в дневниках:
Тест: h2o http://ltalk.ru/tests/16-...
Опрос: как ты выглядиш в наруто!опи...

  Copyright © 2001—2018 LTalk
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх